Decime cual cual cual es tu nombre.

Problemita que tengo, hay nombres que me quedan marcados y cuando me dicen como se llaman no puedo no dejar de relacionarlo siempre con lo mismo, también me pasa cuando me preguntan ¿De que tela es? y yo responder por mis adentros "te la zampo". A continuación una serie de nombres que no puedo dejar de relacionar:

Si te llamas Cesar voy a pensar en la esnsalada
Si te llamas Marcelo, voy a epensar en agachate y conocelo.
Si te llamas Elsa, voy a pensar en el sapito.
Si te llamas Pamela, voy a pnesar en el pan dulce.
Si te llamas Hugo, voy a pensar en a jugar con Hugo.
Si te llamas Debora, voy a pensar en Devorame el choto.
Si te llamas Sabrina, voy a pensar en la bruja adolescente.
Si te llamas Pedro, voy a pensar en Pablo.

Esta es muy -Escribo por comida-

Hecha la ley, hecha la trampa:
Hecha la ley de discapacidad, hecha la rampa.
Hecha la ley de obesidad, hecha la vianda.
Hecha la ley de baile, hecha la salsa
Hecha la ley de YPF, hecha la nafta
Hecha la ley de vivienda, hecha la casa.
Hecha la ley del asado, hecha la vaca.

¿El cartero mujer es cartera?

Hoy: -Kevin Tong-

No me des la respuesta si no hago la pregunta

Cuando tenía "citas", mis amigas me hacían preguntas como ¿de que trabaja?¿cuantos años tiene?¿donde vive? y la verdad muy pocas veces sabia las respuestas, pero si sabia que "en un viaje a Ostende se perdió y lo agarraron a caballito y fueron aplaudiendo por toda la playa".
No pregunto las cosas que no me interesan o las que considero que no tienen importancia, ¿que me cambia a mi la edad que tiene? ¿o de que trabaja?, me da lo mismo, puede ser maquillador de cadáveres y ser un copado bárbaro. Después a niveles de no citas me pasa que, por ejemplo, salgo con mi perro a dar una vuelta y me preguntan como se llama y claro el otro pretende que le pregunte "¿Y el tuyo?", pero ¡¡A MI QUE ME IMPORTA COMO SE LLAMA TU PERRO!! es mas, no entiendo para que queres saber el nombre del mio, si no lo vas a llamar y aunque lo llames no va a venir si no tenes comida en la mano.
Y así voy por la vida, que me hacen preguntas y yo se que en el fondo esperan que yo haga la misma pregunta, pero la verdad, la mayoría de las veces no me interesa hacerla.
Después los que me caen simpáticos son cuando hablas por teléfono, que vos NO decís: "Hola, ¿Como estas?. Pero el otro te responde "Hola, bien , bla bla". Nadie le pregunto como estaba, pero la costumbre lo hace responder "bien".

¿Porqué siguen leyendo el horóscopo?, todos conocemos a alguien que no tiene idea de astrología y entro en alguna redacción, de alguna revista o diario, y lo primero que le hicieron escribir fue el horóscopo, o miles de películas (bueno, no se si miles) donde te muestran que el escritor frustrado termina escribiendo el horóscopo, ahora me voy a tomar el tiempo y les voy a escribir el horóscopo para este mes (??).
Aries: Sin darte cuenta vas a comprar un producto vencido
Tauro: Vas a pisar una baldosa floja, pero no te asustes porque no va a tener agua. 
Géminis: Ponele pilas nuevas a ese reloj que ya no anda. 
Cáncer: Las a comprar flores y sin darte cuenta va a venir con una abeja escondida.
Virgo: Tene cuidado en farmacity es un peligro y terminas gastando el aguinaldo. 
Libra: No va a funcionar el ascensor, siempre es bueno hacer ejercicio. 
Escorpio: Se te van a enredar los auriculares. 
Sagitario: Deja pasar el colectivo, atrás va a venir otro vacío. 
Capricornio: No compres nada usado.
Acuario: En las tormentas eléctricas, desconecta la heladera. 
Piscis: Esa remera vieja ya no sirve ni para pijama, tirala. 

Espero que les sea útil mi horóscopo. 

¿Si los ojos son la ventana del alma, los que no tienen ojos no tienen alma?

Hoy - Violeta Hernández -

Vos segui riendote

No es solo reírse, va mas allá, es una forma de expresión (??), y hay muchas formas de reírse, en esta oportunidad me tome el trabajo de analizar las diferentes risas, así que a reírse mas. 

JAAJAJAJAJAJAJSDLKFJAKLDSJF: Se rie fuerte y se cae de la silla.

JAJAJAJAJAJA: Se ríe realmente de lo que pusiste.

Ja ja ja: Le tendría que causar gracia, pero no.

Hahahaha: Se ríe un mudo.

Ajajajaj: Se ríe un judio.

Jojojojo: Se ríe papa noel.

Jejeje: Se ríe uno que se mando alguna.

Jijiji: Se ríe un redondito re ricota. 

JJOO: Este esta de moda, en realidad es Juegos Olímpicos, pero la gente
flashea papa noel con problemas.


Cuando llueve:
La gente que lleva paraguas, va por abajo de los balcones.
Se juntan personas en la esquina y charlan entre ellos.
Hay menos gente en la calle
Te dan ganas de hacer cucharita y meterla adentro de un pote de dulce de leche.
La siesta cotiza en la bolsa.
Si tenes botas de lluvia no hay nada mejor que meter todo el pie en el super charco.
Demuestran destrezas saltando ese charco que se armo en la esquina.
Dependiendo del piso, se pueden pegar algún que otro resbalón. 
Trapos de piso para secar las zapatillas. 
Usas paragua, botas de lluvia, piloto y todo elemento que sirve para la lluvia que nunca podes usar. 

¿Freddy Krueger sueña?


Hoy -Diela Maharanie-